孩子发脾气时,父母的第一句话决定“情绪溢能”,别做制止型爸妈

“文/贝贝豆(原创文章,欢迎个人转载分享)”

面对孩子发脾气、无理取闹时,家长的反应大多是“大吵大闹真让人烦”、“只要不哭不闹怎么都行”等等。

于是,在小家伙气得小脸通红、涕泗横流和大吵大闹的时候,家长选择用暴力、屈服、说教、漠视等方式让孩子立刻“降火”,以求得到“片刻安宁”。可这种“制止孩子情绪宣泄”的行为,真的能一劳永逸吗?


面对孩子的“无理取闹”,妈妈“暴怒”的言语中包含了三种伤害

前段时间,4岁的芊芊就和妈妈爆发了一场旷日持久的冷战。

原因是有一天晚上芊芊要求妈妈明早给自己梳一个漂亮的发型,可第二天母女都起晚了。眼看芊芊就要迟到,妈妈也没有心情给女儿梳什么漂亮发型,简单的梳了个马尾后就要求女儿早早吃完饭好赶紧上学。

可芊芊却没有按妈妈计划行事,只见她一把扯下自己的马尾,把橡皮筋往远处一扔,就坐着不动了。

芊芊妈妈也是个暴脾气,看女儿这个样子马上大骂:“你这孩子怎么这么不懂事,我早上辛辛苦苦做饭,梳的头发不称你心意就破坏他人劳动成果,你有什么资格生气!就你这样的人谁愿意理你,快点滚去吃饭!”

在妈妈的“暴力冲击”下,芊芊怒气冲冲的吃完饭,还时不时瞪一眼妈妈。就这样,芊芊好几天都不想理妈妈,直到她自己逐渐“淡忘”了这件事……

芊芊是否“淡忘”我们不得而知,但妈妈的“妙语连珠”的确让人有点难以招架!

▲场景案例分析:妈妈用“河东狮吼”树立权威;其次,强行用“有什么资格、你这样的人”给孩子定性;最后,用“滚”这个字眼扼杀孩子自尊心

▲场景案例结论:妈妈的这套操作看似无懈可击,短期时间内,解决了孩子的“无理取闹”,可孩子真的忘记了吗?后期的冷战形成,给出了最明确的答案,妈妈这种吼骂制止的方式换来了女儿的白眼,和不理解。


无法控制是关键,对于大多数家长的确很难,毕竟接受情绪比控制情绪要难得多

孩子的“情绪溢能”有原因,发脾气的孩子,每一次都有“苦衷”

一、儿童的情绪系统更发达

在神经科学中有这样一个重大发现,那就是在孩子的大脑中,情绪系统占据主导。

此时儿童大脑中的理智系统还尚未发育,至少跟情绪系统比起来实力弱爆。这主要是由于儿童的大脑的情绪系统先于理智系统发育并成熟,所以儿童很难用理智去控制情绪。

二、情绪没有对错之分,只有存在与否

情绪的产生是一个客观事实,它很难通过外力的干预而消失。

在家长眼中诸多“不合理、不可以、没必要”的情绪之所以无法被孩子接受,是因为孩子根本无法摆脱自己心中的“小怪兽”,这是他们的本能反应。

至少在他们看来,他们的情绪本就没有错,他们不明白自己“发脾气”错在哪里。


父母一味地“率先”制止孩子情绪,给孩子身心健康带来的危害很大

儿童心理学实验:在这组实验开始的时候,心理学家就告诉接受测验的人不要去“想象粉色的小象”。

可是,这些被测验的人就像着了魔一般无法忽视那头粉色的小象。“粉色小象”就像是印刻在这些被测验这的脑海中挥之不去,有的人甚至在梦中都会见到这头“粉色小象”。

哈佛心理学家Susan David 曾表示:当情绪被刻意提醒放在一旁并置之不理时,它们会变得更强烈。也就是说,家长越是运用“不可以、不要生气”这样的限制语句,就会越激起孩子的“反动情绪”。

当他们的负面情绪被填满之后,一些更严重的问题就会像脓一样溢出来。

★负面情绪溢能表现:胆小、粘人、脾气火爆、爱生病、抵抗力差、缺乏安全感、对事物和学习失去兴热情和兴趣等,有些孩子还会更加极端且更具有破坏力。

可能有的家长会觉得这是在危言耸听,觉得过去都是“棍棒”教育,也没见多少孩子有问题,可实际上给孩子带来的伤害,最严峻的是“情商”伤害,又有多少家长真正关心过孩子内在性格和个人情商上的短板呢?

★相关实验结论:做制止型爸妈简单,直面孩子的情绪很难。不懂直面孩子情绪,不会率先放下情绪的父母,会给孩子带来负面情绪溢能,长期如此影响孩子的健康成长和心理发育,容易出现心理缺陷。

加州大学洛杉矶分校的神经心理学教授舒尔博士曾提出了一个重要理论:

孩子常常无法对情绪做出良好的自我调节,可良好的情绪状态又是孩子大脑健康成长的必要基础。此时父母的作用就凸显出来了,那就是充当孩子的——情绪调节器。

★实验最终结论:家长在面对暴怒的孩子时,最先想到的不应该是如何制止孩子的情绪,而是要调节孩子的情绪,最后让孩子能在自己“肆虐”的情绪中得到一些启示。


面对孩子无止境的“情绪溢能”时,请坚持“情绪整复”五步走

第一步:好好说“第一句话”

在孩子“情绪溢能”时,家长的第一句话至关重要!家长要在孩子被坏情绪侵略的时候,及时回应孩子的情绪。在回应孩子情绪后,让孩子自己说出自己的感受和欲望更好。

举例子:上文故事中的妈妈在面对孩子“发飙”的时候,本能用更好的方式去处理,可却偏偏选择了用“更强烈的言语中伤”这条路。

如果她能在孩子扯下马尾后,把橡皮筋捡回来,并语重心长的说出孩子“没能梳漂亮发型”的失落并承认自己不遵守约定的错误,会不会更能让孩子接受“梳简单发型”这个选项呢?

如果孩子一发脾气父母就骂,天长日久孩子还敢跟他人表达不满吗?家长要学会跟孩子心平气和交流,第一句话先接受认可他们的情绪,这样他们才能慢慢平静。

第二步:引导孩子直面情绪

有时候,家长往往把孩子的“坏情绪”当成无理取闹。这也出现家长不愿意看见孩子出现“小情绪”,孩子不愿意表露出自己的“小情绪”的问题。

我们在生活中常常能看到这样一个景象,那就是一个父母冷冷的看着孩子摔摔打打,问孩子怎么了,孩子却说没什么。而这种欲盖弥彰的“情绪”,往往让一家人都陷入诡异的气氛中,孩子家长都憋出一身病。

可如果父母能够让孩子直面自己的情绪并接受它,然后让孩子用自己的力量支配自己的情绪,会比家长明知故问“你怎么了”更好。

第三步:帮助孩子整理心情

家长不能一味的将问题抛给孩子,要用成年人的阅历和理智帮助孩子整理心情。当孩子情绪溢能的时候,家长可以试着给孩子一个拥抱,也可以带孩子去一个他想去的地方。

换个环境孩子就能换个心情,疯玩一场坏情绪也自然被赶跑。所以,在孩子闹情绪的时候,家长不要嫌麻烦,多陪陪孩子,往往能事半功倍。

第四步:启发孩子解决问题

家长不能在孩子不生气后就觉得万事大吉了,让孩子出现情绪的原因还没有解决。记住,如果不及时解决让孩子出现“坏情绪”的原因,孩子就无法操控自己的情绪,下一次还是会重蹈覆辙。

如果家长试着问孩子“怎么做才能开心起来、更有成就感”,并让孩子找出办法解决“不开心”,孩子解决问题的能力就会被慢慢开发出来。

第五步:陪孩子来场情绪复盘

上述四步走下来,想必给各位家长憋屈坏了,接下来就是情绪复盘时间了。这最后一步主要是让孩子反省一下自己的情绪来源、情绪爆发的值不值得、下一次应如何避免这种伤人伤己的“情绪溢能”。

注意:孩子发脾气的时候是教育的好时机,高情商培养的重要时刻一定要抓住。如果家长能带着孩子对这个过程好好反思,就会形成家长和子女的双向理解,家庭凝聚力会更强!

家长不要觉得孩子情绪不好就是自己的失败,还是那句话,情绪只有存在与否,没有对错之分,家长能做的只是帮助孩子调节情绪以及让孩子自己找到让情绪变好的方法。

制止型父母并不能培养出高情商的孩子,只能培养出更偏激的孩子,这样就得不偿失了!

宝妈们,你是如何处理孩子的“发脾气”的,每次你的第一句话是什么?安抚还是伤害?分享你的故事一起讨论,更多母婴育儿知识请关注我们,如果您喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人!加入粉丝圈,给你不一样的育儿知识,限时免费中……

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